|
5291029
کاربر جدید
وضعيت: آفلاين
3 فروردين ماه ، 1389
تعداد ارسالها: 4
امتياز: 20
تشکر کرده: 0
تشکر شده 0 بار در 0 پست
|
 ارسال شده در: چهارشنبه، 30 تير ماه ، 1389 09:13:05 موضوع مطلب: اس ام اس هاي عاشقانه |
|
|
اصفهانیه برای بچه اش اسمارتیز می خره، روش می نویسه هر ۸ ساعت یکی.
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
به آدامس می گن آرزوت چیه؟ میگه زیر دندون اصفهانی جماعت نیفتم.
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
ترکه میره از ملای محل میپرسه: ببخشید حاج آقا، با کفش میشه نماز خوند؟ حاج آقا میگه: نه برادر، نمیشه. ترکه میگه: ولی من خوندم شد.
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
تحقیقات نشون داده اصفهانیها فقط در ۲۲ روز سال رشد می کنند: دهه اول محرم + ۱۲روز اول عید.
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
ترکه میره از ملای محل میپرسه: ببخشید حاج آقا، با کفش میشه نماز خوند؟ حاج آقا میگه: نه برادر، نمیشه. ترکه میگه: ولی من خوندم شد.
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
یه اصفهانی یک خوشه انگور را به خانه برد و به زن و فرزندانش هرکدام یک دانه داد. بچه ها گفتند: بابا جان چرا یک دانه؟ مرد جواب داد: عزیزانم ! بقیه اش هم همین مزه را می دهد.
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
تحقیقات نشون داده اصفهانیها فقط در ۲۲ روز سال رشد می کنند: دهه اول محرم + ۱۲روز اول عید.
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
یه نفر با یه اصفهانی دست به یقه میشه.اصفهانی بجای عمل متقابل التماس کنان با لهجه شیرین اصفهانی میگه آقا شما را به خدا یقمو ول کنین گوشمو بیگیرین.آخه یقم پاره میشه.
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
شب عید فطر همه اصفهانیا بیرون خوابیده بودن ازشون می پرسن چرا بیرون خوابیدین میگن واسه اینکه پول فطرمون بیفته گردن شهرداری.
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
جشنواره فیلم اصفهان:
۱) دو نفر با یک تخم مرغ!
۲) تا حالا موز خوردی؟!
۳) ۱۰ نفر زیر یک چتر!
۴) من هوشنگ ۱۵ تومان دارم!
۵) دیشب باز هم پیتزا خوردم.
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
یه روز اصفهانیه تو مسابقات رالی شرکت میکنه ,وسط راه مسافر سوار می کنه.
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
بلیطای اصفهان از ۲۰ تومن به ۱۰ تومن کاهش پیدا می کنه اصفهانیا اعتراض می کنن ازشون میپرسن واسه چی اعتراض کردین می گن چون قبلا که پیاده می رفتیم ۲۰ تومن به نفعمون بود اما حالا ۱۰ تومن به نفعمون.
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
به اصفهانی میگن دو دوتا میگه: میخای بخری یا میخای بفروشی.
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
یه دکتر اصفهانی زنش میمیره روی سنگ قبرش می نویسه:
آرمگاه زری همسر دکتر ر حیمی مختصص زنان و زایمان، مطب: خیابان جلفا کوچه سوم پلاک ۲۰ ساعات پذیرایی: ۱۶ الی ۲۱
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
ترکه داشته خاطره تعریف می کرده می گه ما سال ۴۹ با دونفر دعوامون شد…….. البته سال ۴۹ دو نفر خیلی بود .
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
به ترکه می گن سفره حج چطور بود می گه عالی ،خیابوناش تمیز ، برجاش بلند ، ماشینا همه اخرین مدل. یه جای دیدنی هم داشت که خیلی شلوغ بود من نرفتم.
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
ترکه میره خارج بهش میگن: اسمت چیه ؟
میگه: sun god between two waters gold shit dear wife
میگن: به فارسی بگو.
میگه: شمس الله میان دو آبی زرگنده زنجانی.
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
ترکه میره از این ماشینا میخره که فرمونش سمت راسته . بهش میگن حالا ازش راضی هستی ؟ میگه : راضی که هستم ، فقط نمیدونم چرا هر وقت تف میکنم ، میخوره تو صورت زنم؟!
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
ترکه تو جاده داشته رانندگی میکرده، یهو میبینه یه کامیون داره از روبروش میاد ، میزنه رو ترمز میبینه ترمزش نمیگیره ، رفیقشو صدا میکنه میگه : اصغر اصغر پاشو تصادفو ببین
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
اصفهانیه خونش آتیش میگیره ، اس ام اس میده آتش نشانی میگه به این شماره ای که افتاده زنگ بزنین تا آدرسمو بدم.
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
از ترکه می پرسن نظرت درباره بند گردنیه موبایل چیه ؟ میگه خیلی خوبه . فقط موقع شارژ چند ساعتی آدمو علاف میکنه.
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
تو تبریز حکومت نظامی بوده، سروانه به سربازش میگه تو اینجا نگهبانی بده، از هفت شب به بعد هرکیو تو خیابون دیدی در جا بزنش. حرفش تموم میشه، تا میاد سوار ماشین بشه، صدای گلوله میاد . برمیگرده میبینه سربازه زده یک بدبختی رو کشته! داد میزنه: احمق! الان که تازه ساعت پنجه! سربازه میگه: گربان آخه این یک آدرسی پرسید که تا نه شب هم پیداش نمیکرد.
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
ترکه میره از ملای محل میپرسه: ببخشید حاج آقا، با کفش میشه نماز خوند؟ حاج آقا میگه: نه برادر، نمیشه. ترکه میگه: ولی من خوندم شد.
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
دعای خانم ها : خدایا به من عشق بده تا همسرم را دوست بدارم ؛ صبر بده تا تحملش کنم ؛ اما قدرت نده که می زنم لهش می کنم …
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
مرد به سرعت به خانه امد و فریاد زد عزیزم ساکتو ببند ..من همین الان ۱۰ میلیون دلار برنده شدم . زن : ساکها رو برای ساحل ببندم یا کوه . مرد : مهم نیست فقط ساکتو ببندو از جلو چشام دور شو.
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
اصفهانیه قله اورست رو فتح کرد.بهش میگن انگیزه ات چی بود؟؟ میگه خدا لعنت کنه کسی رو که گفت اون بالا
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
مامانه به بچه هه میگه میدونم شیطون گولت زد موهای خواهرتو کشیدی! بچه هه میگه آره ولی لگدی که زدم تو شیکمش ابتکار خودم بود.
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
ترکه با دوست دخترش میرن پارک ترکه میگه :عزیزم اگه این درخت کاج زبون داشت الان به ما چی میگفت ؟ دختره میگه اگه زبون داشت میگفت کره خر من زردآلوام نه کاج …
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
ترکه داشته یکی رو بدجور میزده و هی داد میزده کمک کمک! بهش میگن بابا تو که داری اینو می زنی، تو چرا کمک میخوای؟ میگه آخه این گفته اگه بلند شم لهت می کنم.
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
به طرف میگن “تور” را تعریف کن؟ میگه: تور مجموعه سوراخهایی هستند که با طناب به هم وصل شدهاند.
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
یارو رادیو لوژیست بوده به مریض میگه تو عکستون یک شکستگی بزرک در دنده ی راستتون دیدم اما اصلا نگران نباشید خودم با فتو شاب درستش کردم.
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
لره تلویزیون میخره بعد کنترلشو پس میاره به صاحب مغازه میگه بیا داداش این ماشین حساب توش بود ما حرومی بهمون نمیاد.
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
به ترکه میگن…..میس کال چیه؟میگه یه نوع مقیاس وزن هست…نشنیدید؟ مثلا” میگن یه میس کال زعفران.
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
غضنفر رو میبرن افریقا، یک تمساح نشونش میدن. ازش میپرسن: «شما تو کشورتون به این چی میگین؟» غضنفر میگه: «ما غلط میکنیم چیزی به این بگیم.
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
زغال قلیونتم ، بکش خاکستر شیم.
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
زغال قلیونتم رفیق! میسوزم تا بسازمت!!!
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
سوزن رفاقت در تیوپ قلبم فرو رفت و گفت: فییییییییییس
تازه فهمیدم پنچرتم رفیق!
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
پدال دنده موتورتیم با پا بزن تو سرمونو خلاصمون کن!
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
پوست موز زیر پاتم ، حال میکنم اگه افتخار بدی پاتو بذاری روم !
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
به لوتی میگم : آب بده دریا میده ، میگم گل بده گلستان میده ، میگم معرفت و دوستی بده همش شماره تو رو میده !!
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
باد معدتیم فشار بیار هوا شیم
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
قرمزی چشاتم نفازلین بریز فنا شیم
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
پی پیتیم سیفونو بزن فناشیم
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
بند کفشتیم گره بزن خفه شیم
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
کش شلوارتم رفیق ولم کن تا آبروتو ببرم
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
سیگارتیم بکش تا دود شیم
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
زنگ در خونتم هر کس تو رو بخواد باید منو بزنه
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
چروک لباستیم اتو بزنی هلاک شدیم!
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
تریپ مرام : کلنگتم عمله !!
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
سلامی به گرمی آش رشته که با پیازداغ روش نوشته :
“مرامت منو کشته“
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
میگن نارنگی چون پوستش زود کنده میشه
پیش مرگ همه ی میوه هاست !
نارنگیتیم هلو !
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
این اس ام اس رو میزنم به سلامتی همه خوبا
که سخت مشغول شطرنج زندگی اند
و نمیدونن ما مات رفاقتشون هستیم
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
دیروز روز جهانی آوارگان بود، توقع داشتم یه تشکر خشک و خالی از ما میکردی که یه عمریه آوارتیم !!!
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
دل به تو دادم که ناز کنی نگفتم که کی باز کنی !
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
بزرگترین دشمن آدم پوله:هر چی دشمن داری بده به من و خودتو خلاص کن!
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
میگی پول چیه ؟ پول مثه چرک دسته / پس همشو بده من ، نذار چرک شه دستت !
یه هویجه با مامانش میره بیرون تو راه میگه مامان من آب هویج دارم!
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
لره هیات میزنه. بالاش مینویسه: به علت شهادت اما حسین تعطیل میباشد
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
میدونی چراخانم ها کمترفوتبال یازی میکنند؟جون کمترپیش میاد یازده تاخانم راضی شن یه جورلباس بپوشن.
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
یه مرغه قرص اکس میخوره اسرائیلیها میگرنش. دلیلش رو میپرسند میگن: این مرغه همینطور که راه میرفته مدام می گفته: قدس قدس قدس …
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
بی تو هرگز…
…
…
…
با تو… مامانم نمی ذاره!big grin
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
خانومه ۸ قلو بچه دار میشه ولی میبینن هر کدوم از بچه هاش یه رنگی هستن !
تحقیق که می کنن می بینن به جای قرص ضد حاملگی اسمارتیز خورده بوده !
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
دو تا ماشین با هم تصادف میکنند. افسر میاد و میپرسه: کدومتون مقصر بودید؟ غضنفر میگه: والله من خواب بودم، ندیدم از ایشون بپرسید .
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
از یه بسیجیه می پرسن : دو خط موازی چیه ؟ میگه : دو خط موازی دو خطی هستند که هیچ گاه بهم نمیرسن ، مگر به دستور مقام معظم رهبری!
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
غضنفر کارت عابر خودشو میندازه تو ضریح امام رضا
میگه یا امام رضا حاجتمو بده تا رمزشو بگم !!!
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
بچه: بابا من کی آنقدر بزرگ میشم که هر کاری دلم خواست بکنم؟
بابا: پسرم، تا حالا کسی اینقدر بزرگ نشده!
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
به غضنفر میگن چرا میری سربازی؟ میگه والا فقط به خاطر مرخصی هاش
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
دعای خالصانه یک کودک:خدایا، لطفا برای خانمهای فقیری که توی کامپیوتر بابام
هستند لباس بفرست !!!
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
به خروسه میگن مرغ چند حرف داره؟ میگه : قربونش برم حرف نداره!…
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
زن: من بر خلاف تو همیشه موقع شنا سرم از آب بیرونه
مرد: آخه عزیزم چیز سبک همیشه روی آب میمونه!
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
به معتاده میگن پاشو بیا ، معتاده میگه ای بابا هم پاشم ،هم بیام؟!
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
ترکه دست میندازه گردن نامزدش نمیدونسته چی بگه میگه گردنتو بشکنم؟!
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
لره ماشینشو بیمه میکنه آقاهه میگه خدا نکنه از بیمه استفاده نکنی لره هم میگه خدا کنه تو هم خیر ز پیلا نبینی
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
مرد: بیا بریم دور دنیا بگردیم زن: نه بیا بریم یه جای دیگه
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
یه معتاد داشت تریاک میکشید ,یهو پلیس میاد میگه بی حرکت . معتاده میگه کو تا حرکت.!
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
دوست دختر پسره: عزیزم اگه یه بوسم کنی تا آخرش باهاتم/ پسره: بابت هشدارت ممنون
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
اگه گفتید شباهت “زن” با “گردباد” چیه؟ جفتشون اول که میان با هیجان وارد زندگیت میشن.. و جفتشون موقع رفتن خونه، ماشین، و همه زندگیتو با خودشون می برن…
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
یک روز یه پشه مست میشه میره کارخانه پیف پاف عربده میکشه…
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
بند شلوارتم ولم کنی ابروتو می برم….
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
هرگز ندیدم بر لبی لبخند زیبای تو را … هرگز نمی گیرد کسی در قلب من جای تو را هیجان زده نشو! پشت یه کامیون نوشته بود!…
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
سربازی راهیست برای آدم کردن پسرها… اما هیچ راهی برای آدم کردن دخترها وجود نداره!…
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
زن خوب مثل دایناسور می مونه که نسلش منقرض شده ولی مرد خوب مثل سیمرغ می مونه که از اول یه افسانه بوده!…
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
دوتا جوجه از بچگی عاشق هم میشن وقتی بزرگ میشن میبینن هردوتاشون خروسن ، نتیجه اخلاقی: تا جوجه ای عاشق نشو.
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
مزن بر سر ناتوان دست زور بزن سنگ بر سرش از راه دور
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
اگر دیدی جوانی بر درختی تکیه کرده بزن تو سرش جوون باید رو پای خودش وایسه.
یه هویجه با مامانش میره بیرون تو راه میگه مامان من آب هویج دارم!
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
لره هیات میزنه. بالاش مینویسه: به علت شهادت اما حسین تعطیل میباشد
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
میدونی چراخانم ها کمترفوتبال یازی میکنند؟جون کمترپیش میاد یازده تاخانم راضی شن یه جورلباس بپوشن.
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
یه مرغه قرص اکس میخوره اسرائیلیها میگرنش. دلیلش رو میپرسند میگن: این مرغه همینطور که راه میرفته مدام می گفته: قدس قدس قدس …
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
بی تو هرگز…
…
…
…
با تو… مامانم نمی ذاره!big grin
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
خانومه ۸ قلو بچه دار میشه ولی میبینن هر کدوم از بچه هاش یه رنگی هستن !
تحقیق که می کنن می بینن به جای قرص ضد حاملگی اسمارتیز خورده بوده !
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
شعار دختران دم بخت :
.
.
.
.
.
.
.
شاید این جمعه بیاید … شاید !!!
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
غضنفر کارت عابر خودشو میندازه تو ضریح امام رضا
میگه یا امام رضا حاجتمو بده تا رمزشو بگم !!!
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
بچه: بابا من کی آنقدر بزرگ میشم که هر کاری دلم خواست بکنم؟
بابا: پسرم، تا حالا کسی اینقدر بزرگ نشده!
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
به غضنفر میگن چرا میری سربازی؟ میگه والا فقط به خاطر مرخصی هاش
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
دعای خالصانه یک کودک:خدایا، لطفا برای خانمهای فقیری که توی کامپیوتر بابام
هستند لباس بفرست !!!
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
میگن خوشتیپ ها عمرشون کوتاهه
خوش به حالت حالا حالا ها زنده ای !!!
به ترکه میگن پاشو سحره. میگه بزار بخوابم.خودم فردا بهش زنگ میزنم
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
به تابلو های راهنمائی و رانندگی تابلوی “خطر سقوط هواپیما” اضافه شد !!!
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
گالیله هم در دادگاهی (عادلانه ) اعتراف کرد
زمین کاملا صاف و مسطح است !!!
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
به یارو میگن تو که روزه نمی گیری، چرا سحری می خوری؟ می گه نماز که نخونم،… روزه که نگیرم… سحری هم نخورم؟ بابا مگه من کافرم؟
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
طرف روزه می گیره، ۵ دقیقه به اذان روزشو میشکنه. می گن چرا اینکارو کردی؟ می گه خواستم به خدا ثابت کنم که می تونم اما نمی گیرم
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
دفترچه خاطرات غضنفر : خیلی فقیر بودیم ،هیچ پولی نداشتیم ، مادرم قادر به زاییدن من نبود ، خاله ام مرا زایید
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
از غضنفر میپرسن: صورتی چه رنگیه؟ میگه: قرمز یواش
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
به غضنفر میگن: چرا همش داری دور میدوون با ماشینت میچرخی؟می گه: راهنمام گیر کرده!!
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
دختر غضنفر پول نداشته دماغش رو عمل کنه، سر دماغش رو می گیره بالا، بهش تافت می زنه!
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
آبادانیه میره تهرون سوار اتوبوس میشه ، به راننده بلیط میده. راننده میگه آقا این بلیط ماله آبادانه ! آبادانیه میگه : کوکا چیشتو خوب باز کن ! روش نوشته آبادان و حومه!..
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
آبادانیه میره تو یه کتابفروشی …. میگه : وولک پوستر مو رو داری ؟ ……….. کتابفروش میگه : نه …….. آبادانیه می گه : وی ی ی تو هم تموم کردی ؟!!!
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
به یه غضنفر میگن چه وقت نه راه پس داری نه راه پیش؟؟؟؟میگه وقتی که روی اره نشسته ام
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
به غضنفر میگن : واجبی چیست ؟
میگه :پودریست باستانی که در حداکثر ۵دقیقه میرزاکوچک خان جنگلی را به دکتر الهی قمشه ای تبدیل می کند
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
ترکه با یه نفر دعواش میشه بهش میگه گیر عجب خری افتادیم.ترکه میگه خودت گیر عجب خری افتادی
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
غضنفر شب عروسی اش حرفی برای گفتن نداشته به زنش میگه : خانواده می دونن اینجایی
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
فرق پیر دختر با پیر پسر:
- اولی موفق نشده ازدواج کنه ولی دومی موفق شده ازدواج نکنه
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
به یه نفر میگن که با مناجات جمله بساز میگه: مونا جاتو انداختم بیا بخواب
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
ترکه می پرسند چرا پرنده ها زمستان از شمال به جنوب پرواز می کنن ؟ میگه : آخه من امتحان کردم….. پیاده خیلی راهه
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
یه بچه تو قزوین گم میشه پلیس میگه از یابنده تقاضا می شود امشب که هیچی فردا بچه رو به ما بدهد که ما پس فردا بدیم به خانوادش
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
اداره راهنمایی رانندگی قزوین جهت امنیت بیشتر سرنشینان جلو بستن کمربند ایمنی برای سرنشینان عقب الزامی است
غضنفر لب دریا راه میرفته و فکر میکرده ، بهش میگن به چی فکر میکنی ؟
میگه : داشتم فکر میکردم اگه دریا ابگوشت بود چندتا نون بربری میخواست !
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
آدم ها ممکنه پسر باشن اما پسرها نمیتونن آدم باشن !!!
(میتونید به جای پسر ، دختر بذارین !!!)
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
این علامت حاکم بزرک میتی کمانه ! احترام بزاردید !
تو نمیخواد احترام بذاری تو از خودمونی زمبه !!!
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
به غضنفر میگن اذون بگو … میگه والا چی بگم همه چی از یه نگاه شروع شد !
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
غضنفر به رفیقش می گه من یه تمساح پیدا کردم چیکارش کنم؟ میگه ببرش باغ وحش. فردا رفقیش می گه بردیش؟ غضنفر می گه : آره ، تازه امشب هم می خوام ببرمش سینما !
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
میدونی مزییت مجرد بودن چیه ؟؟ از هر طرف تخت که عشقت بکشه میتونی بیای پایین !!!
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
به غضنفر میگن از چه لبی خوشت میاد؟ میگه از لب جوب!
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
غضنفر سوار مترو میشه تفنگ در میاره به راننده مترو میگه برو دبی !!!
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
دو شاخه گل ، دو جام مستی/به قربانم بری هرجا که هستی !!!
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
از کجا می فهمی که خانمی قصد دارد یک حرف هوشمندانه بزند؟
وقتی جمله اش را با “روزی از یک مرد شنیدم ” شروع کند!
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
به یه غضنفر میگن چه وقت نه راه پس داری نه راه پیش؟؟؟؟میگه وقتی که روی اره نشسته ام
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
مشترک گرامی بدلیل بدهی قبلی ، هرجا گیرت بیارم …. میبوسمت !
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
غضنفر که سرش رو برای خودکشی روی ریل قطار گذاشته بود
پس از واژگونی قطار از محل حادثه گریخت !
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
غضنفر و دوستاش کارخانه سفیدآب میزنن
برای فروش بیشتر وسطش مغز گردو میذارن !!
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
عربه بچش تو اتوبوس به دنیا میاد اسمشو میذاره ابدوالواحد
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
یه روز غضنفر میفته دنبال دختره با سنگ میزنه توو سرش . بهش میگه خوب مختو زدم ها !!!
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
یه دفعه دو تا هزار پا همدیگر رو بغل میکنن میشن زیپ!
اصفهونیه از ماه عسل بر میگرده ازش میپرسن خوش گذشت میگه خیلی میگن پس چرا زنت گریه میکنه میگه اخه دیدم خرجمون زیاد میشه اونو با خودم نبردم
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
دقت کردید که همه چیزهای خوب خانم هستند: خورشید خانم، پروانه خانم، مهتاب خانم!
اما همه چیزهای بد آقا هستند: آقا دزده، آقا گاوه، آقا گرگه!!!
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
ترکه سفره دلشو واسه دوستش باز می کنه، توش پر از نون بربری بوده!
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
دو تا قمی با هم عروسی می کنن بچه شون می شه قمقمه!
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
یه خره باحسرت به اسب نگاه می کنه، می گه اى کاش تحصیلاتم رو ادامه می دادم!
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
اولی: آقای دکتر، من فکر می کنم عینک لازم دارم.
دومی: بله حتما! چون این جا مغازه ساندویچ فروشی است!
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
اصفهانیه به پسرش می گه وقتی می خوای با نامزدت بری سینما، داخل سینما باهاش قرار بذار، تا اون پول بلیط خودش رو خودش بده! پسره می گه: اِاِاِاِاِ، پس پول بلیط منو کی حساب کنه؟
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
تعریف دانشجو: موجودى نحیف، عصبى، بى پول و شبیه به انسان! که از تخم مرغ، گوجه و نیکوتین تغذیه می کند و دشمنى عجیبى با کتاب دارد
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
معلم: بگو ببینم… اگه توی خیابون یه نفر یه خری رو گرفته و می زنه، و من برم جلو و از این کارش ممانعت کنم، به این کار چی می گن؟
شاگرد: آقا اجازه، حس برادری!
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
وصیت نامه ی غضنفر رو باز میکنن میبینن نوشته همه نماز هامو خوندم فقط برام ۲۰ سال وضو بگیرید .
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
دیگه بهت نمیگم برو به جهنم آخه مگه جهنمی ها چه گناهی کردن که باید موجودی مثل تورو تحمل کنن !!!؟
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
همه شب فکرم این است و همه شب سخنم !
گر روم دیر به منزل ، چه بگویم به زنم !!!
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
وقتی زنت خونه نیست چه کار میکنی؟ استراحت وقتی هست چی؟ استقامت
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
به یه بچه میگن اون چه حیوونی یه که به ما گوشت، شیر، ماست، کفش، لباس میده؟
بچه میگه: بابام !!!*
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
ازیکی می پرسن دوست داری چه جوری بمیری؟
می گه مثل پدربزرگم در خواب و آرامش. نه مثل مسافرهای اتوبوسش در ترس و وحشت!!!
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
هش چیست؟
جد بزرگ ترمز است
که خر را بدون هیچ خط ترمزی نگه می دارد !
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
رابطه زن وشوهر :
روزها مثل سگ وگربه شبها مثل پیچ و مهره
 |
|
سوالات رايج مربوط به تالارهاي گفتمان
جستجو
گروههاي كاربري
مشخصات
ورود به سيستم و كنترل پيغامهاي شخصي
ورود به سيستم
